Δεν υπάρχει τίποτα πιο ευχάριστο από το να μπορούμε να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας και να τα ελέγχουμε, να αποφεύγουμε να κατακλυζόμαστε, να επικοινωνούμε δυναμικά, να έχουμε ενσυναίσθηση στις καταστάσεις των άλλων και να ακούμε προσεκτικά για να δίνουμε ένα χέρι βοήθειας όταν απαραίτητο απαραίτητο.
Εν ολίγοις, υπάρχουν πολλά οφέλη από την εφαρμογή της συναισθηματικής μας νοημοσύνης, όχι μόνο στη γνώση του εαυτού μας, αλλά και στο να μπορούμε να σχετιζόμαστε με τους άλλους με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Αλλά, Γνωρίζατε ότι το συναίσθημα μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί ως επικίνδυνο όπλο; Δυστυχώς, υπάρχουν άνθρωποι που παρατηρούν μόνο το ευγένεια ή ευαλωτότητα των άλλων ως εγωιστική ευκαιρία να αποκτήσει κανείς τα δικά του οφέλη μέσω συναισθηματικού εκβιασμού.Αυτός είναι ένας φαύλος κύκλος που μπορεί να αλλάξει την αντίληψη όλων των εμπλεκομένων σχετικά με τον τρόπο να δίνουν και να λαμβάνουν προσοχή, στοργή και εκτίμηση.
Θέλετε να μάθετε λίγα περισσότερα για αυτό; Τότε μην χάσετε το παρακάτω άρθρο όπου θα μιλήσουμε για το τι είναι ο συναισθηματικός εκβιασμός και πώς μπορείτε να τον εντοπίσετε για να φύγετε από εκεί έγκαιρα ή , καλύτερα, μην πέσεις ποτέ .
Τι είναι συναισθηματικός εκβιασμός;
Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι όπως κάθε άλλος τύπος εκβιασμού, στον οποίο ένας εγωιστής και ιδιοτελής εκμεταλλεύεται την αδυναμία του άλλου για να τον κάνει να προσφέρει κάτι που θέλει, μέσω της χειραγώγησης, των κατηγοριών ψευδών ισχυρισμών , παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές ή ευάλωτες συμπεριφορές (δηλαδή το να παίζεις το θύμα). Για να έχουν τον απόλυτο έλεγχο της σχέσης που έχουν με το εν λόγω άτομο, όντας εντελώς απαρατήρητοι από αυτούς.
Μόνο σε αυτή την περίπτωση, ο εκβιασμός είναι σε συναισθηματικό επίπεδο, οπότε ο δράστης χρησιμοποιεί τα συναισθήματα που τρέφει απέναντί του ο σύντροφος ή ο σύντροφός του ως δωρεάν κάρτα για να ικανοποιήσει το απαιτεί Υπάρχει επίσης η περίπτωση να εκμεταλλεύεται τα συναισθήματά του για να τον κρατήσει δίπλα της και να περιορίσει την ελευθερία του, επειδή θέλει να λάβει όλη την προσοχή αυτού του ατόμου μόνο για τον εαυτό της, με αποτέλεσμα να έχει συνέπειες για την ποιότητα της σχέσης ακόμα και προς την αυτοπεποίθηση του εκβιαζόμενου.
Γιατί οι άνθρωποι καταφεύγουν σε συναισθηματικό εκβιασμό;
Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι τείνουν να χρησιμοποιούν κανάλια χειραγώγησης ή ελέγχου σε μια σχέση, ανεξάρτητα από το είδος της ( φιλία , εργασία, οικογένεια ή οικεία) αλλά αυτοί οι λόγοι συγκλίνουν πάντα στην ίδια προέλευση: φόβος εγκατάλειψης. Αυτό οδηγεί τους ανθρώπους να αποκτούν εμμονικές και εγωκεντρικές συμπεριφορές στις διαπροσωπικές σχέσεις, ώστε να μπορούν να κρύψουν την ανασφάλειά τους και να φροντίζουν ταυτόχρονα να λαμβάνουν την προσοχή που θέλουν και να πιστεύουν ότι τους αξίζει να νιώθουν «αγαπημένοι».
Πρέπει να σημειωθεί ότι αυτή η αντίληψη της αγάπης που έχουν είναι εντελώς διαστρεβλωμένη, αφού αναζητούν τα δικά τους συμφέροντα πάνω από τις ανάγκες των άλλων, δηλαδή δεν ενδιαφέρονται πραγματικά για τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. , γιατί σημασία έχει μόνο οι εκβιαστές να πάρουν αυτό που θέλουν. Εάν δεν συμβαίνει αυτό, νομίζουν ότι είναι ελεύθεροι να κατηγορήσουν τους συναδέλφους τους για προδοσία, συναισθηματική αποστασιοποίηση, δόλο, έλλειψη στοργής και αμοιβαιότητας, έλλειψη ενσυναίσθησης, κ.λπ.
Τρόποι αναγνώρισης του συναισθηματικού εκβιασμού
Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι εξουθενωτικός και αλλάζει δραστικά τον τρόπο που ζούμε, επομένως είναι σημαντικό να γνωρίζουμε πώς να τον αναγνωρίζουμε για να ξεφύγουμε από αυτό το περιβάλλον.
ένας. Συνεχείς παραποιήσεις στις ομιλίες τους
Αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά χαρακτηριστικά των χειριστικών ανθρώπων, που αλλάζουν την ομιλία τους ξανά και ξανά, παρόλο που έρχονται άμεσα αντιμέτωποι με τα λόγια τους.Πάντα βρίσκουν έναν τρόπο να κάνουν τον άλλον να πιστέψει ότι είναι αυτός που παρεξήγησε ή ότι είναι μια αμυντική δικαιολογία για να αισθάνονται επίθεση.
Επειδή δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν την πραγματική ευθύνη για τις πράξεις τους και να κάνουν μια δραστική αλλαγή από τη θέση τους από θύτης σε θύμα, με τύψεις, δικαιολογίες ή καλώντας τη λίστα με το τι κάνουν για τον σύντροφό τους και ότι δεν τον αναγνωρίζουν σύμφωνα με αυτά.
2. Αναγκαστική κανονικότητα
Αυτό είναι γνωστό και ως «ο ελέφαντας στο δωμάτιο» και αντιμετωπίζει την ταλαιπωρία που δημιουργεί ο εκβιαστής γύρω του, μέσω της σιωπηλής ενόχλησης. Δηλαδή, προσποιείται ότι δεν συμβαίνει τίποτα όταν στην πραγματικότητα συμβαίνει κάτι πολύ σοβαρό, αλλά δεν θέλει να μιλήσει για αυτό, αντίθετα προτιμά να το αποφύγει.
Ωστόσο, αυτή η αποφυγή δημιουργεί μόνο περισσότερες συγκρούσεις μεταξύ του ζευγαριού ή σε οποιαδήποτε σχέση, καθώς το πρόβλημα δεν επιλύεται ποτέ και τα συναισθήματα δυσφορίας είναι πάντα παρόντα και αυξάνονται.Ακόμη και οι εκβιαστές μπορούν να χρησιμοποιήσουν αυτή την ενόχληση ως απειλή.
3. Συνεχείς απειλές
Μιλώντας για απειλές, αυτό το σημείο είναι επίσης εξαιρετικά κοινό σε χειριστικούς ανθρώπους και τείνουν να το χρησιμοποιούν όταν αισθάνονται μοναξιά ή κινδυνεύουν να εγκαταλειφθούν με τη διάλυση της σχέσης. Έτσι, για να το αποφύγουν αυτό, απειλούν συνεχώς τον σύντροφό τους, είτε παθητικά επιθετικά (μιλώντας για τον εαυτό τους με υποτιμητικό τρόπο) είτε άμεσα επιθετικά (λέγοντας ότι αισθάνονται άσχημα για τη συμπεριφορά του συντρόφου τους ή ότι ο χωρισμός θα τους δημιουργήσει προβλήματα) .
4. Μη ρεαλιστικές απαιτήσεις και προσδοκίες
Αυτή η συμπεριφορά είναι ιδιαίτερα αναμενόμενη από τους εκβιαστές, ειδικά όταν καταφέρνουν να κρατήσουν τους συντρόφους τους μετά από απειλή ή όταν «παραδέχονται» βίαια το λάθος τους. Επομένως, για να «κερδίσουν» τη συγχώρεση τους, πρέπει να τους ευχαριστήσουν σε ό,τι θέλουν, ανεξάρτητα από το αν είναι στις δυνατότητες των συντρόφων ή των μελών της οικογένειάς τους.
Το πρόβλημα με αυτό είναι ότι αυτές οι απαιτήσεις και απαιτήσεις δεν θα ικανοποιηθούν ποτέ, αντίθετα, θα ζητούν όλο και περισσότερα, απομακρυνόμενοι από τις ανάγκες του άλλου, επειδή επικεντρώνονται μόνο στο να ευχαριστήσουν τον εαυτό τους. , να νιώθεις καλά στη σχέση.
5. Σταθερά αυτοτιμωρίας
Δεν είναι όλοι οι εκβιασμοί άμεσοι και επιθετικοί, υπάρχουν εκείνοι που βασίζουν τη συναισθηματική τους χειραγώγηση στο ότι οι άνθρωποι τους λυπούνται, ώστε να τους «συμπονούνται» και να τους φροντίζουν ενώ ικανοποιούν τις επιθυμίες ή τις ανάγκες τους. Έτσι αυτοί οι άνθρωποι δεν επιτίθενται στους συνομηλίκους τους, αλλά επιτίθενται στον εαυτό τους με πράξεις προσωπικής υποτίμησης που ανησυχούν τους άλλους.
Πώς να κάνετε μεγάλες ανύπαρκτες θυσίες, να κατηγορείτε τον εαυτό σας για προβλήματα, να στρίβετε τα λόγια του συντρόφου σας, να αναζητάτε αρνητικό νόημα στις πράξεις του, να πείτε ότι αισθάνεστε άσχημα για τον ρόλο σας στη σχέση και σε άλλα ακραίες περιπτώσεις που φτάνουν σε αυτοτραυματισμό.Όλα αυτά για να ξυπνήσουν τύψεις στους ανθρώπους και να τους κάνουν να νιώσουν καλύτερα.
6. Αμυντική Αντίσταση
Οι εκβιαστές θέλουν πάντα να έχουν δίκιο, επειδή πιστεύουν ότι έχουν δίκιο και δεν υπάρχει καμία δύναμη στον κόσμο που να τους κάνει να πιστεύουν ότι έχουν άδικο, επομένως τείνουν να παλεύουν συνεχώς μέχρι το άλλο μέρος να τα παρατήσει ή κουραστείτε, κερδίζοντας έτσι τη μάχη. Αυτό το αντανακλαστικό συμβαίνει επειδή η σύντροφος δεν έχει συμμορφωθεί με τις απαιτήσεις της ή την έχει αντιμετωπίσει, κάτι που είναι εντελώς απαράδεκτο για τον εκβιαστή αφού νιώθει ότι το αξίζει και ως εκ τούτου, είναι άδικο να μην είναι ικανοποιημένη.
Έτσι μπορείς να δημιουργήσεις εκρήξεις, να εκφραστείς δυνατά, να τσακωθείς δραματικά, να μαλώσεις, να κατηγορήσεις τον σύντροφό σου ότι είναι αναίσθητος ή τσιγκούνης κ.λπ.
7. Φωτισμός αερίου
Αυτή είναι μια από τις πιο λεπτές αλλά συγκλονιστικές συναισθηματικές κακοποιήσεις όλων, αφού ο εκβιαστής καταφέρνει να παίξει με το μυαλό του συντρόφου του, καθιστώντας ικανός να αμφιβάλλει για τις πράξεις, τις πεποιθήσεις, την αντίληψη της πραγματικότητας ή τα λόγια του είπε και τα πλάσαρε όπως θέλει ή του ταιριάζει καλύτερα ο εκβιαστής.Για να είναι απαλλαγμένος από κάθε κατηγορία και να παραμείνει αυτός που καταβάλλει περισσότερη προσπάθεια στη σχέση, ενώ ο χειραγωγημένος μένει με μόνιμη δυσφορία και την ανάγκη να επανορθώσει το λάθος του (που δεν έκανε ποτέ).
Αυτό είναι κλασικό σε παραδείγματα απιστίας (όπου η προδοσία δικαιολογείται λόγω έλλειψης προσοχής, αγάπης ή κατανόησης) ή όταν ένα από τα μέρη δεν είναι αφοσιωμένο στη σχέση (ισχυρίζοντας ότι δεν είπαν ποτέ ότι το έκαναν ) θα έκανε).
8. Μερκαντιλιστικός εκβιασμός
Ένας από τους πιο κλασικούς συναισθηματικούς εκβιασμούς, όπου το άτομο εμφανίζεται να δείχνει μια φιλική και αδιάφορη στάση να χορηγεί κάποιο είδος χρημάτων, καλώντας τον άλλο, πληρώνοντας ένα χρέος ή δίνοντας δώρα, που σε πολλές περιπτώσεις δεν του ζητήθηκε ποτέ να το κάνει. Όταν συμβαίνει κάτι που δεν αρέσει στο χειριστικό άτομο ή δεν ικανοποιείται μια απαίτηση, μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτά τα έξοδα ως όπλο επίθεσης, ισχυριζόμενη ότι μόνο αυτή είναι αυτή που κάνει χρηματικές θυσίες.
9. Ελαχιστοποίηση άλλων
Για χειριστικούς ανθρώπους, τα προβλήματά τους είναι τα μόνα που έχουν σημασία και οι ανάγκες τους υπερισχύουν εκείνων οποιουδήποτε άλλου ατόμου, ακόμα κι αν οι απαιτήσεις τους είναι επιφανειακές ή δεν έχουν καμία συμβολή στη σχέση ή στον εαυτό τους. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι εγωιστές και σκέφτονται μόνο τρόπους για να εξασφαλίσουν την ευημερία τους, γι' αυτό μην εκπλαγείτε αν, παρά το γεγονός ότι ακούνε και αντιμετωπίζουν τα προβλήματα του συντρόφου τους, τελικά αποσπάσουν την προσοχή στις επιθυμίες τους.
Ομοίως, συμβαίνει και με τους στόχους των συντρόφων τους, οι οποίοι αν δεν τους ωφελούν, κάνουν ό,τι είναι δυνατόν για να τους εξαφανίσουν, κάνοντας το άτομο να αισθάνεται ότι δεν θα πετύχει τίποτα με αυτό ή ότι είναι δεν είναι αρκετά καλό για να πετύχει. Για να το κάνουν αυτό, χρησιμοποιούν πολύ προσβλητική λεκτική γλώσσα, η οποία υποτιμά μόνο την ικανότητα των άλλων, αποδυναμώνοντας την επιθυμία τους να αναπτυχθούν.
10. Κάνουν κατάχρηση της αδυναμίας των άλλων
Όλοι έχουμε ένα αδύνατο σημείο, μια ευπάθεια που προσπαθούμε να αποφύγουμε ή ένα θέμα που μας κάνει ευαίσθητους και προτιμούμε να το κρατάμε όσο πιο μακριά γίνεται γιατί μας προκαλεί δυσφορία και ανασφάλεια. Όμως, αυτά είναι πολύτιμα όπλα για τους εκβιαστές και δεν διστάζουν να τα χρησιμοποιήσουν υπέρ τους για να πληγώσουν τους άλλους και τονίζοντας ότι μόνο χειρότερα θα γίνουν χωρίς αυτούς ή ότι είναι οι μόνοι που θα τους δεχτούν έτσι.
Επομένως, είναι φυσιολογικό να βλέπεις κακοποιούς ανθρώπους με συντρόφους ή να περιτριγυρίζονται από φίλους που έχουν μεγάλες ανασφάλειες, καθώς αυτό τους δίνει ένα αίσθημα εξουσίας πάνω τους.
έντεκα. Ξαφνικές εναλλαγές διάθεσης
Ένα χειριστικό άτομο μπορεί να φαίνεται άνετο σε ένα περιβάλλον ή με τους φίλους του συντρόφου του, δείχνοντας πάντα χαρούμενος και φιλικός, αλλά όταν βρίσκεται σε οικειότητα αυτό αλλάζει εντελώς και γίνεται ένα πικρό και δυσαρεστημένο άτομο. Αυτό συμβαίνει επίσης σε οποιοδήποτε περιβάλλον δεν την ικανοποιεί ή που πιστεύει ότι κλέβει την προσοχή του συντρόφου της, οπότε τον ενημερώνει πόσο δυστυχισμένη είναι με αυτό.
12. Φαύλος κύκλος
Όλες αυτές οι συμπεριφορές επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά σε έναν συνεχή και φαύλο κύκλο, αυξάνοντας όλο και περισσότερο, παρά το γεγονός ότι υπάρχουν χώροι ηρεμίας και ευτυχίας, αφού αυτοί εξαφανίζονται πολύ σύντομα. Έτσι, αν δεν ζητηθεί επαγγελματική βοήθεια, δεν γίνεται ποτέ καλύτερο.
Έτσι τώρα ξέρετε τις οδηγίες για να ανιχνεύσετε συναισθηματικό εκβιασμό και να αποστασιοποιηθείτε εντελώς από αυτούς τους ανθρώπους που θα σας κλέψουν μόνο την ηρεμία.